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Chuck Norris Facts
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Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris. Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare. Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono. Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto. Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone. Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore. Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere. Chuck Norris non dorme. Aspetta. Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull. Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya". Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte. Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso. Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris. Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere. Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista. I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora. Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo. Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck Norris. Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro. Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre. Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante. Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie. Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris. Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco. Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico. Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot. Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte. Chuck Norris ha inventato l'acqua. Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker. Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale. Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra. Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere. Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio. Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è. Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu. Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE. Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo. Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno. Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale. Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris. Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita. Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante. Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi. Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà. Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini. Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris. Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina. Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero. Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo. Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi. I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono. Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato. Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers. Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste. Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta. Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni. Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix. Chuck Norris ha brevettato la paura. Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio pene come asta. Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit. Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo. Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris. Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola. |
